Что делать, если дочь ушла из дому. Дочь ушла из дома Когда дочь уходит из дома

Добрый день! Мне 42 года (юрист), моей дочери - 19 лет (студентка). Произошло следующее: дочь внезапно ушла из дома. Т.е. накануне вечером, а также утром мы еще весело общались, дочь говорила как она любит меня и как важно жить в мире. В этот день мы были в магазине и купили ей несколько вещей, я очень хотела, чтобы она осталась довольна.. Недавно мы вернулись из очень поездки в очень интересную страну - где нам было замечательно и весело вместе (ну, по крайней мере, мне так казалось..)..
И вот я прихожу домой и вижу, что утренняя еда осталась на столе, постель не убрана, вещи раскиданы, со связки ключей снят один ключ, чтобы закрыть дверь - остальные ключи демонстративно оставлены, дочь одела новую куртку (хотя она очень легкая, не по сезону) и буквально исчезла.. на сутки. Ни звонка, ни сообщения ни мне, ни бывшему мужу (ее отцу, с которым мы уже много лет в разводе). Появилась лишь спустя сутки и сразу поехала к нему. Со мной на связь не выходит.
При общении с бывшим мужем выяснилось, что на протяжении почти двух лет дочь регулярно врала мне вплоть до мелочей, буквально жила двойной жизнью - говорила, что едет к нему и была неизвестно где, и много-много всего, о чем я и не догадывалась! .. Теперь она у него и муж говорит, что я - злодейка и довела дочь упреками.. Конечно, были нравоучения с моей стороны, это никогда не бывает приятным, но трудные ситуации я старалась разрешать, не доводя их до серьезного конфликта... Я никогда не роюсь в ее вещах, но когда собирала вещи, то обнаружила, а точнее не обнаружила никаких признаков того, что дочь учится в институте - ни лекций, ни учебников. Бывший муж говорит, что она ходит в институт, но ведь ходить - не значит учиться! Я попыталась сказать ему об этом, чтобы он обратил свое внимание, на что мне было заявлено, что я слишком придирчива, агрессивна и мне надо лечиться у врачей соответствующего профиля. И еще, что она жила со мной, и если она и впрямь не учится и обманывает постоянно - значит, так ведь это - мое воспитание. И что я замучила девочку своими вечными придирками и упреками. И что раз ее весь день не было, значит она была в институте (" а где же еще?").
Теперь дочь живет у отца, забрала вещи (я отдала все, что попросила - вплоть до мед.св-ва).
Меня ужаснул даже не ее поступок в виде суточного отсутствия без предупреждения, а период, этому предшествующий - полный лжи и лицемерия.. Как может такой маленький человечек, родной, любимый оказаться способным на такое? Внешне - любящая дочь, без конца повторяющая это (в тот день я разговаривала с ней даже днем - т.е. в тот момент, когда она уже знала, что не придет - и голос ее был все таким же нежным и ласковым). Как такое возможно?! Это открытие (эта.. двуличность дочери) просто потрясла меня! Я -человек прямой и открытый, и сама никогда не стану чего-то таить, или делать вид, что человек мне нравится, когда на деле - наоборот.. Мне это претит и абсолютно непонятно, как родной человек так мог обманывать меня?!
Муж серьезно с ней говорить отказывается ("боюсь ее спугнуть - а вдруг обидится?"), заявляет, что когда она вернется домой - то я с ней и должна буду говорить.
Но я теперь и не знаю, как будет лучше - чтобы она вернулась или чтобы осталась у него.. У меня в душе такая обида, что я не знаю, как я вообще это переживу и смогу ли простить ее..

Уход подростков из дому – одна из острых проблем нашего времени. И бегут от родителей не только дети, обделённые вниманием и заботой. Часто к правоохранителям с отчаянной просьбой найти ребёнка обращаются вполне обеспеченные и достойные граждане, хорошие и любящие родители. Они искренне не понимают, что они делают не так, почему их милая девочка или замечательный мальчик вдруг превратились в агрессивного, озлобленного подростка, который их ненавидит. В чём же причина такого превращения? И что делать, если ребёнок ушёл из дому?

Ребёнок ушёл из дому. Что делать?

Отрочество – это период «бури и натиска». Дочь Зигмунда Фрейда Анна писала, что «быть нормальным в период отрочества – само по себе ненормально». В это время ваш ребёнок при всей своей злобности и строптивости на самом деле очень раним, и наибольшие страдания ему доставляет именно ваше непонимание и неприятие его позиций. Вы не хотите понять, что ваша дочь или ваш сын уже выросли, не принимаете всерьёз его взглядов и пытаетесь навязать своё мнение на основании того, что вы старше и вам виднее. И что ж тут удивляться, что ваш сын или дочь ушли из дому!

Известный психоаналитик Франсуаза Дольто считает, что ребёнок становится взрослым именно тогда, когда решает уйти от родителей, которые не принимают его таким, какой он есть, и не хотят видеть перемен, которые с ним происходят. Ребёнок уходит из дому без вины и сожаления, а мы, родители, остаёмся со своей болью и тревогой за него. Почему же детям так важно настоять на собственном решении? И почему любовь родителей как раз и разрушает отношения с детьми?

Причина в том, что мы, не понимая причин происходящих с детьми изменений, пытаемся заставить их быть прежними, ласковыми и послушными, и не хотим принимать их такими, какими они становятся. Многие наказывают своих детей, иногда даже с рукоприкладством, объясняя им, что жёсткие меры им же, детям, во благо. Обыкновенный родительский эгоизм, который дети ввиду недостатка жизненного опыта не в состоянии победить. И тогда единственным выходом из положения ребёнку кажется уход из дому.

Психологи считают, что в подростковом возрасте дети пытаются достичь независимости и сформировать самостоятельность в выборе решений. И если родители им в этом мешают, происходит отделение ребёнка от семьи. А ведь итогом такого отделения не обязательно должен быть разрыв отношений с родителями. Это может быть рождение новых отношений, основанных не на назойливой опёке и принуждении, а на уважении и партнёрстве. И родителям здесь отводится ведущая роль.

Ведь если всего несколько лет назад любовь к вашему малышу заключалась в заботе, уходе, обеспечении безопасности, контроле, то сейчас она должна проявиться в поддержке его как личности, которая способна самостоятельно отвечать за свою жизнь. «Воспитывай отрока по путям его», то есть в соответствии с его природой. Почувствуйте его потребности и его чувства, как свои, и вы поймёте, что хорошо для него, а не для вас.

Три ваших шага в этом направлении

1. Пресекайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребёнка. Не старайтесь направить, подтолкнуть его к тому решению, которое вы для него избрали.
2. Научитесь радоваться тому, что ваш ребёнок самостоятелен. Даже если вы видите, что решение сына или дочери могут привести к болезненным последствиям, просто поделитесь с ними своими опасениями. И дайте возможность этим последствиям произойти.
3. Измените ваши мысли и убеждения относительно ребёнка. Это важно. Ваши убеждения и ваши действия очень тесно связаны. Если вы убедите себя, что ваш ребёнок действительно способен руководить собственной жизнью, вам будет намного легче искренне его поддерживать.

Если вы сумеете превратить свою эгоистичную любовь к ребёнку в созидательную, вам не придётся обращаться к психотерапевту с вопросом: «Что делать, если дочь (сын) ушла из дому» . Вы будете рядом, когда ей (ему) понадобятся ваш опыт, поддержка и поощрение в принятии важных для неё или него решений. И наградой для вас станут более близкие, чем прежде, равноправные взаимоотношения.

Имя : Екатерина

Добрый день! Моя 18-летняя дочь, студентка-первокурсница ушла жить к молодому человеку в его семью. Это ее первая любовь, первый мужчина. Дочь я вырастила одна. Я достаточно авторитарна и жестко ее воспитывала, скрывать не буду. Дочь всегда хорошо училась, 10 лет танцевала в ансамбле, поступила в хороший вуз. При том, что она симпатичная, отношения с мальчиками не складывались. По принципу: «кого мы любим — нас не любят», «кто любит нас, того не любим мы».

В последнем классе школы сложилось так, что она САМА СТАЛА СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ (по Дому-2) с мальчиком из параллельного класса. Мальчик субъективно никакой, ни учиться не мог нормально, ничем не увлекался, постоянно был в каких-то депрессиях, друзей толком не имел, внешность — самая заурядная, болен псориазом. Все начиналось и продолжалось очень некрасиво, дочь вела партию мужчины: платила за него в кафе, назначала встречи. встречала около дома. Он практически никогда не инициировал общение, не провожал даже поздно. В конце концов они начали сильно ссориться, разошлись. Бросил мальчик.

Моя дочь страшно переживала, через три месяца не выдержала, написала ему сама. Мальчика выгнали из института после первого же семестра. Моя закончила первый курс на пятерки и четверки. Мальчик работает официантом летом, моя работает в крупной организации и собирается ехать в Германию на стажировку. Самое главное — родители мальчика приветствуют их тесные отношения, я — против. Между нами — война. Я практически потеряла дочь. Пока меня три дня не было дома, она ушла жить в ту семью. Сейчас я взяла себя в руки, попыталась ее вернуть. Она не хочет. Дочь избалована, но готова жить на копейки мальчика (пока). Ее не удерживает ни вероятность потери учебы, нормального отдыха, одежды и т.д.

Сейчас мы с дочерью общаемся (только благодаря мне), но мне сложно понять, что и как дальше делать. Они не собирается выходить пока за него замуж, у него вообще неясные перспективы с учебой/работой. Им всего по 19 лет. Те родители заняли позицию невмешательства, им плевать на мою девочку, т.к. у них парень, он пристроен в отношении чистого секса и постоянно дома. Моя (на мой взгляд) потеряла всякое самоуважение, я очень переживаю из-за этого. Она готова перевоспитывать мальчика, а терпеть безденежье — нет, деньги она надеется опять получать от меня.

Да, самое главное. Отношения у них тоже не безоблачные, он мог на нее орать, даже ударял пару раз. Все разговоры с дочерью приводят к скандалу. Я оставила эти попытки. Пытаюсь просто ее любить. Но.. уже не могу. Перестаю ее уважать и мне постоянно кажется, что она меня просто использует. Теперь шантажирует, что хочет вернуться домой, но я должна буду ее содержать по-прежнему, а она будет гулять и ночевать как хочет, а если я скажу хоть слово, уйдет опять… Не знаю уже, что делать. Иногда кажется, что не надо ей возвращаться, я не выдержу